为什么很多人都觉得我生活的很滋？

 

就因为我是个乐天派？其实不然，我一点都不滋，在一个理想国里，生活的一面出了问题，别的方面会立刻会来补充，这种感觉叫温暖，可在一个现实社会里一面出了问题，会导致各方面都会出问题——事业、情感、家庭、朋友，然后要不忍受世态炎凉，要不就精神崩溃！

 

想起一句老话：不要觉得自己比别人都幸福，也不要觉得自己比别人都不幸。

 

这话说给两类人听得，一是喜欢显摆的无梦想者，一是悲观的宿命论者。而大多数人是在这两者之间。

过完年我便开始戒烟！这回是真的，虽然看着烟或是见到电视是有人抽烟便很想抽，但还是能控制住。

 

第一天跑步我从未发觉自己的体力这么差，除了浑身疼就是口干舌燥，好在这种状态很快就结束了，我开始适应跑步了，于是我每天都跑，可怕的是我发现跑步和做爱一样，会上瘾，越累就越想跑，没完没了的跑，然后洗个澡，觉得倍儿轻松，而且跑步时可以思考问题，生活的效率就会提高很多。很多灵感都是跑步和洗澡时产生的，这点刘震云说的没错，开始是为了锻炼跑步，这是第一个层次，然后是生理上需要跑，一天不跑步浑身难受，那是第二个层次，然后是心理上需要跑步，不跑思维就没法运行，这是最高境界。往往最有利于身心健康的运动是一个最简单的运动。

 

可健康生活很容易被打破，往往是因为喝了点酒，情绪不高，便又开始抽烟。画画了一半，一看已经凌晨了，不想睡，便来写写字，我好久没这样了，以前是破例不熬夜，今儿就算破例熬回夜吧，熬夜的滋味确实还是挺诱人的。

 

很多事压在脑子里不断的循环思考，这种状态可能就叫“有压力”，我从不借酒消愁，因为我只在快乐的时候喝酒。很想出去兜兜风，但毕竟没那个狂劲儿了。记得过年在家的时候，把爸妈送回家以后我便有些放纵，我绷紧神经慢慢的压下油门，周围的景色开始变得模糊起来，过芜湖新建的临江桥时已经是九十码，看着临江桥上新建的巨型雕塑还是很为家乡的变化高兴，我知道我超速了，但是确实感觉畅快了很多，可是我好像觉得爸妈还坐在车上，于是我慢慢地抬起了脚，速度降了下来，心情也平静了，想想很有意思，父母有时候就像一个网，无论何时，也不管在不在身边，这层网总会罩着你，让你别胡来！看来父母让我二十五岁以后再开车是有道理的，总得先学会控制情绪。

 

最近老去工大吃食堂，有时去晚自习，我发现我还是很喜欢普通大学的感觉的，突然很怀念那会儿在北大的日子。也许真是因为自己读的是艺术院校，所以对普通大学总有一种神秘感，同样也很喜欢他们的状态，每日定点都会有广播报道国家大事，自习室总是挤满了人，食堂没有8个也有6个，而且超大，菜还好，桌椅都是根据人体工程学设计的，校园很大，树很多，楼也很多，那会儿发现浙大校园里还通公共汽车都不可思议，想想看，只要这儿有的艺术院校没有的我就会喜欢。记得很久以前我的一帮哥们和浙大的朋友臭贫，人家都说我们艺术院校是贵族学校，他们是贫民学校，最后我们总结发现：我们是贵族的学费，贫民的待遇；而他们是贫民的学费，贵族的待遇！我说我们学校还真有一个专业是专门研究人体工程学的，就是工业造型专业，可就没见到美院有一张根据人体工程学设计的椅子！

 

迷恋校园生活可能是一种怪癖，但确实一个健康的校园能给人很多阳光和养分，无论你在不在上学。前几天一哥们非拉我去北电玩，说今年的艺招又开始了，去看看今年品种怎么样，我想还是算了，现在英语单词对我的吸引比美女要大，我还是待在学校复习英语吧。

 

时间还是动，总能产生某种幻觉，觉得以前的生活和现在是重贴的，于是出现的记忆重叠，不知这是不是记忆紊乱综合症的前兆。不过真的要是重叠了也倒好，可以节约脑部空间。

 

女朋友提前回京陪我让我很开心，我们在一起快乐的过了几天，一切又恢复了平淡，一种秩序往往在习惯的时候会看不出其重要性，一旦破坏了就会让人很头疼了，安静的生活还是很重要的，上篇博客差点成了“一篇博客引发的血案”了，好在大家最后还是很宽容的，知道我有个喜欢在博客上乱写的坏毛病，也就不和我这种笔头乱飞的人计较了，我真的很谢谢我的女友，为了我们的感情你确实承受了很多委屈，我是该改改我那些个水瓶座的臭毛病了，呵呵！

 

其实我不太相信星座，我现在迷上了占卜，每晚我都观天象，我有个大发现：那就是——如果晚上能看到天上有星星，那第二天一定是晴天。哈哈！一切深奥的道理，咱们先从简单做起，共勉！

这次回家真不容易，一进家门父亲先是拥抱了我一下，母亲乐呵呵的从厨房跑出来，想看看我和我姐狼狈不堪的样子，好在样子还算过得去，我调侃的说这次回来主要是给我回国不久的老姐上一堂课，让她知道什么是春运。

 

老姐一直在抱怨在怒吼，而我只能告诉她体验总不是什么坏事，本身你就处在这个不平衡的时代，而春运就是这个不平衡时代的产物，这次雪灾可谓也是三分天灾七分人祸，沿路的风景并没有让我们感到愉快，这是我第一次发现雪景不美，很多房子被压垮了，很多公路没有一辆车，很多人在厚厚的积雪上举步维艰。这一在北方都难得一见的景象出现在了南方，这是让人汗颜。有的说这是百年不遇，有的说这是五十年不遇，有的说这是三十年不遇，不管是多少年，反正都是在我出生之前，这么看来我还很年轻啊，呵呵！

 

晚饭后，一家人照常围在一起聊天，因为南方潮冷，空调的作用就不太明显，我姐劝以后过年还是去北方好点，父亲也说等他把省美协的职务退下来就相对自由了，可以两边跑跑。父亲是个对权利没什么欲望的人，可是他身上总是会背一些担子，我问他为什么美协换届迟迟不结束，他细细的和我讲着换届时的各种阻力，显然他也无力去管太多，对现在的局面也无可奈何，他有声有色的和我说了一出美协换届时演绎了一幕火并王伦的戏，我听傻了，我说这跟艺术已经没关系了，这是政治斗争，父亲点点头说他心里很难受，以前还会站出来说说话，现在他也觉得随他们怎么办吧。他说他是一个不会玩弄权数的人，因为他很正直，他说我也不是一个可以在官场上混的人，因为我太自由散漫，从小又对当官很反感，所以他告诫我还是专心去搞你的学术。

 

很小的时候我总觉得父亲受人尊敬是因为他的地位，后来他退休了，我长大了，我才渐渐意识到，他受人尊敬的原因是他的造诣和他的为人，对于艺术，他只是很有威望，但并不是权威，因为在他看来权威是要不得的，他从不会用自己的成功和地位去踩别人，对于各种流派他很宽容，因为这个很多妒忌他的人对他还是存有敬畏的。

母亲一如既往的和姐姐聊着她的事业，她仍然在追求着自我价值，在她看来我是个浪荡公子，可她从来都是一幅臭我的态度，挤兑我！我习惯了，他们从我小时候就不会限制我干任何我觉得有意思的事，于是我什么都愿意去尝试，但现在我必须为此付出代价，就是收心，老妈就像个弥勒佛总是笑呵呵的看着我碰各种钉子，然后挤兑我……

 

时间还是过的很快，慢慢的，我觉得有些原始态度怎样是无所谓好坏的，只有在它发生变化时才值得人们去思索，如果第二次变化时又回到了原点，那这一定会产生新的力量：时间不逝，圆圈不圆

我对那些莫名其妙的东西早就开始不感兴趣了，在当代的世界里，庸俗和媚俗已经成了褒义词这一事已经不是件新鲜事了。总是会因此觉得非常压抑，一切都好像缺乏动力，于是我有些疲劳，很想被动的去画些写生，觉得那样自己的艺术才是活的。

 

前几天，一个德国朋友在九立方开了他回国后的第二次小型的展览，感觉不错，觉得这位朋友的东西很安静，和我以前看他的东西不太一样，在当代创作里，他们把思维放在了之首，制作的过程只为思维服务，所以是手绘还是PS都变得无所谓了，早在大学时我就和版画系的朋友探讨过电脑版画算不算是版画，结果当时根本就是说不清的，不过现在看来当代已经完全接受了这种艺术方式了，制作在创作中的削弱，是学院派在当代世界里受挫的重要原因，从写实上来说，学院的技术和品味一直是鹤立鸡群，可现在却开始有些无用武之地，不过，对于技法的锻炼其实最终还是在对思维的锻炼，是在对语言的锻炼，对品味的锻炼！

 

一些朋友劝我变得直白一些，说白了就是得俗点，我也觉得有道理，毕竟时代变了，我们是从博物馆里学出来的，虽然接触了大量的非博物馆艺术，但大部分时间我们在学院里还是接受的古典主义、最多到印象派的训练，而当今的学院派和学院精神是什么我想除了几句空话不会有什么标志性的东西存在，这是一个最大的困惑。

 

老爸让我立足学院，人文关怀思想仍然是他所倡导的，其实那也是我所倡导的，并且我觉得人文关怀是艺术时代性的最高体现！可我和老爸的境遇完全不一样，他一直是体制内的画家，他有着浓烈的时代精神和时代热情，他的位置决定了他的视角，或者也许正是因为他有着这样的视角才会让他拥有现在的位置，可我自打出了美院我就是个学院的叛逆者，我并不想一辈子待在学校里努力的成为一个体制内受尊重的教授，我总是去想尝试不同的生活，可我现在渐渐发现让我摒弃学院派摒弃学院精神，好比在让我剔骨刮肉，那份厚重的积淀我很难去忘却，时尚和浮华只对我有短暂的吸引，甚至连吸引都谈不上，如果不是看多了，估计我还是会对我时尚界的朋友们说：只有没有追求的人才会去追求时尚。

 

我的朋友说你一定能找到一个学院与当代之间的路，或是结合的路，说说容易，中国京剧的歌剧化是由一批资深的大师完成的创举，结合永远是最聪明的人去干的事情，而且需要坚持，像我这种什么事都三分钟热度的人挺难的，所以我想闭关，修行一阵，拿出当年在船厂搞创作的激情和耐力，搞毕创时的稳健，以及后来玩纪录片时的社会责任感，我想我可以做到，我不求能做到多么深刻和不朽，哪怕是浅尝则止，也要准确，能够打动人，毕竟我还年轻，没有那么重的情愁思绪万千，更不必为赋新诗强说愁，做一个有大胸怀而又善良的艺术家，虽然很多时候我会在道德观的出现暧昧的态度，毕竟还是因为太年轻，对于基于意识形态之上的大道德还不能有着自己完整的认识，那就从身边做起，老爸的思维就像是一张网，总是在我胡作非为的时候网我一下，反正从小到大祸也闯了，事也干了，老爸虽然没怎么揍过我，但严厉的斥责与非公平的辩论总是存在，我所处的两种截然不同甚至有些许对立的环境形成了我一种状态，这种状态让我明白一个道理：没有偏执的中庸是无原则的，而没有中庸的偏执是病态的！

刚在一个朋友的博客上看到她又结束了一段感情，普通人会以为她在游戏爱情，我本以为我不这么认为，

后来发现我也是普通人，可能她真的不是普通人。

 

我开始觉得自己是普通人是因为我发现自己还没办法真正成熟，我的心境如此起伏，几年了，我一直被某

种事情困扰着，这种事情在以不同的版本影响着我，于是我开始讨厌某种类型的事，某种语言，某种数字

，我太过专心了，专心于自己理想主义的自我感动，这种“自我感动”是那个无法让我成熟的真正的障碍

。

我曾经在大学毕业的时候问过我的导师，为什么我想表达的东西只能感动自己，却无法感动别人，我的导

师没有正面回答我的问题，他说这年头能感动感动自己就不错了。当时我并没有觉得他的话有什么问题，

我只是认为这是一种创作上的瓶颈，所以我一直琢磨画画为什么不能像电影和诗词一样直接的抒发情感呢

，为什么画画这么直观的艺术创作在传递情愫方面会显得如此的晦涩难懂。

 

也许不是晦涩，而是误读率太高，表达或者寻找的东西往往变得暧昧和没有明确，这是个问题，因为幼稚

和不成熟让我们变得狭隘，而艺术的要求要不是宏大概括，要不就是偏执犀利，而我们又往往把狭隘当成

了偏执，这种错误我能在自己的身上看到，也能在别人身上看到，当看到别人再走我们之前的路的时候，

这种感受就更为强烈了。很多时候我们是在那我们那些浅表的经历去刺激我们自己的创作，有时会扒开自

己那些并不深的伤口舔舔，其实那无非是些皮外伤而已，毕竟我们没有经历战争、革命、或是那些惊天动

地的时代，所以我们的作品是无力的，但这个时代有时候比战争和革命更可怕的是它让我们渐渐的失去了

灵魂，失去了判断力，失去了坚持。

 

徐志摩，这个我一直看不起的诗人；张爱玲，这个我一直可怜的女人；张恨水，这个我一直同情的作家，

因为他们都把狭隘当成了他们的偏执的热情，那是一个战乱的时代，可他们失去了热情。林徽因，这个我

崇拜的女人，所以她不会去爱徐志摩，因为她是个具有非凡气质的大家闺秀，不会喜欢老徐的雾霾潮湿，

她对建筑的热情和对国家的爱让我倾慕，总觉得她和梁思成、金岳霖之间的爱情是一种超然而又完美的古

典式爱情，那曾是我的爱情摹本。张爱玲，狭隘到孤独闭塞的走完自己的心灵之路，张恨水始终无法理解

冰心为什么不爱他，其实原因很简单，冰心没法去欣赏他，他也没法懂冰心。

 

在肖邦看来，乔治桑是她的偶像，乔治桑很懂他，而肖邦的身上始终流淌的是波兰人的血液，所以肖邦的

音乐是两面的，但又是统一的。

 

人们总是徘徊在大我与小我之间，爱国与爱情之间，而自我感动却是一种卑微无力的病毒，它使我们失去

了考察自我价值中的杠杆，在社会里无法找到自己的位置，在爱情里无法高尚的生活，在面对生活中的一

切烦恼时只能用一些靡靡之音去让血液继续流淌，这种血液不会沸腾，这种生活没有激情。

 

昨天，父亲和我在电话里聊了一个多小时，他仍然认为我没有吃过什么苦，仍然过着一种至少在精神上很

优越的生活，所以我才会优越的看着世界，冷漠而不负责任，他觉得我时常调侃与讽刺来自于我与生俱来

的优越感和对生活境遇现状不佳的极大反差，他认为我没有高度，跳出不了自我，他认为一个艺术家在创

作中应该立足于高端，而不是立足于自我，没有人有权利用艺术去发泄自己心中的不满，艺术是属于整个

人类的，还是他常引用斯坦尼的那句话：“要去热爱你们心中的艺术，而不是艺术中的自我”。以前我常

把这话放在嘴上说，现在发现要做到真的很难，非常难，于是我发现自己还是个普通人。

 

现在很少提及爱国了，但对国家的热情和社会的责任仍然在我们每个年轻人心中，这不是愤青，而是知青

。可是难的并不是让我们心中始终保持这份热情，而是我们通过什么途径去表达这份情感。我们很难控制

好自我。爱情亦是这样，两个人的世界也是一个世界，一个二人世界，可往往两个人的世界成了一个人的

世界时，这已经就不是爱情了，这就成了“自我感动”，成了病毒，这种病毒只会让人变得卑微而可悲！

在这个一个人的世界里，爱情变得一文不值，甚至根本就不存在！于是爱情的表达只能通过无力阴暗狭隘

的文字去表达出来。

 

无意中看到一首诗，很喜欢

 

这种和谐而又伟岸的爱情观让我很受感染，我想肖邦的两面性的统一正式基于他爱情观和社会观的高度统一，贝多芬也如此，其实毛主席也是这样的。我觉得我们还离这种境界很远，我不得不承认我还不成熟，还很心浮气躁，傲慢固执。爱情绝不是让彼此陷到对方的泥潭里，而是建立在共同价值观和爱情观上的结合，彼此崇拜、互补、激励！我觉得我们的情感曾一度偏离了方向，但我希望我们能努力将其摸正，我想我们应该可以做到，让爱情成为山成为海，而不是沼泽；面对我们的社会，让自己的博爱成为关怀，而不是积在某一点上做无谓的争执，我想我还有很多事情要做，很多功课要补，实际上就是在修炼，磨练自己的性格与个性。我还很糟糕！

偶尔打开了我放在床边的日记，铺天盖地的文字让我震惊！我惊讶我曾经历的这一切，我惊讶曾经那些生活和思想把我的脑子装得满满的，而现在的我只是个简单的自嘲者，日记里那些激励自己的话也许只是一种自我安慰，但是那些火花是我的，那是一种境界，而我现在望着这种境界像是在看个曲高和寡的伟人，我并不觉得那时的我有多么幼稚，而是很羡慕那时的自己，因为那是真正的自己。

 

价值，一个一直以来困扰着我的东西，我已经不愿再去想这个问题了，因为无数种价值观挤在一起实际上就是让自己崩溃，前几天许久未见的朋友见到我说我还是那么年轻，还是那么有朝气，我想，可能是我让自己加入了一个80后的团体，而疏远了我曾一直相依为命的75后。80后，一个并不光荣的称号，一个以物质和自我为唯一生活目的的群体。无论贫富贵贱，肤浅的共性是他们唯一的代表，因为他们追求的就是肤浅本身！

 

爱情，一个一直以来滋润着我的东西，就像个化妆品让我变得美丽，可化妆品毕竟是个化学用品，化学总是会伤人。翻开日记，我还是会觉得不知所措，我曾经遇到过的那些女孩，她们的个性与性格其实都很鲜明，但我已经分不清了，她们混杂在一起像个怪物击打着我每一寸肌肤，我总是恐惧曾经因为我的狂妄冲动自负轻浮所带来的伤害会让我遭受谴责，其实我一直在赎罪了，一种强迫症让我很痛苦，无限循环的小数。我在感情世界里失控了，这是我玩乐成性以后放开去爱的一道难关，这一关是我自己，放开去爱一个女孩是我自己的选择，可真的有点累，显然，我有些不适应，问题全在我一个人身上，也许去面对一个热情而又稳定的感情我显得还不成熟，我突然感到那些过去，那些我失去的过去，伤害我的和我伤害的，我感觉我的过去在报复我，而我是我自己最好的心理医生，我想我能应付！

 

重新审视自己的过去，有助于内心的平和，那些瞬间无论是美好还是苦涩对我来说都是旋律，我曾经在西湖边放肆的流着眼泪，发誓不再会那么傻！我曾经在喝的烂醉的时候打电话去给我一直放不下的人，可别人根本就不需要你的关心，而我从那一刻始发誓再也不去管与我无关的事！80后给我最大感受就是她们敢爱敢恨，而我们总是拖泥带水，其实是我们太暧昧太没有原则。

 

我想我只是暂时失控了，这种失控的感觉让我变得异常敏感和兴奋，至少说明我还很年轻，还很冲动，我很享受这种状态，不过我已不是当年的那个孩子了，我必须去承受责任和面对生活的琐事，所以我决定踩刹车，结束这种失控状态，呵呵！

 

最近老是做梦，以前可不这样，我发现做梦会传染……

小学考初中，考上了，自觉的万事大吉，没等几年又得中考，考上了，又觉得万事大吉，可又没等几年就得高考，显然考上大学就真的踏实了，可惜后来又得考研……

 

找了个女朋友，因为点事分了，又找了个女朋友，又因为点事分了，再找，还会有事，结果还是分，继续找，发现只要是两个人相处就会有各种问题出现……

 

男人找了个漂亮女人做太太，整天提心吊胆，就怕太太在外面乱来，好容易熬到他太太年龄大了，基本应该放心了，可他们的漂亮女儿又长大了，这个男人便又开始整日担心她女儿在外面乱来……

 

其实，烦恼是没个头的，所谓万事大吉一劳永逸都是相对的，而无限的烦恼确实绝对的，终日无忧无虑的人最害怕的就是无忧无虑的日子会结束

 

最近脑子挺乱的，有些不能集中注意力，也突然想明白一些事，都说事情经历的越多越好，我看未必，我想这世界上应该有两种人，一种是经历的事多了，见什么也就见怪不怪了，凡事无所谓有无所谓无；第二种，经历的事多了，行事便变得猜疑起来，遇事总是战战兢兢，如履薄冰。前者适合做学问，后者适合搞政治，呵呵！

 

 

在一个无希望的国度，有一群没有希望的人，他们在做着没有希望的事情。我问他们：既然没有希望，那为什么你们还要去做。他们回答：因为无他事可做。

 

这可能是我做的一个梦，轻狂的一代渐渐失去了那时狂妄不羁的声音——他们都是我的朋友们——曾经靠毒品来刺激神经的艺术青年已经远离了那个说不清道不明的东西，因为他开始有了责任感——曾经赤身裸体吟诗作乐的诗人已经进了杂志社做编辑，因为她需要稳定的收入——曾经想尝试同性恋这种时尚的服装设计师，已经穿上了正常的职业装，因为她需要朋友……

 

那些曾经标新立异的过去，已经成了过去的新和异，毫无力量可言！以前的那些个事其实只对自己有价值。

 

这一群人集体消失了，因为他们开始熟了，开始能够看到大与小，看到是与非，狂妄不羁是因为自己无知，放荡不羁是因为自己无能！曾经满脑子想撑起历史的天空，可却连自己头上的那半寸小天都撑不起，而现在他们开始熟了，开始学会了示弱，世故，世道。

 

这群人集体废了，但又集体变了，一旦熟透了，自然就能撑起那方天，只是到那时，他们的后生又该骂他们了，就像当年他们骂他们的前辈一样。对于这群人来说，这是个万籁俱寂、百废待兴的时刻！他们不再会像激情燃烧的岁月那样轰轰烈烈，他们只会像个柿子，熟透了便会落地开花，悄然的成为世界的主角……

今年六一真是美丽，几乎成了整个八零年代人的节日

 

我们那个年代所有的记忆几乎全被挖了出来，无论是音乐、动画片、连续剧，还有教科书，真是感动的让人发疯！

 

如此大规模的怀旧让今年的六一蒙上了一层伤感，是因为当今没什么值得记忆的东西了吗？还是因为我们不小心把自己那个纯真年代给丢弃了。在后海，在三里屯一群群的年轻人聚在一起庆祝自己曾失去的东西，现在还在不断的失去……

 

一个人的失去是一种悲哀，一群人的失去就是一种悲壮了！

 

我们都是英雄！

冬季的一个晚上我和几个朋友去酒吧听一个纪念超载的演出，突然接到Z的电话，问我晚上有没有活动，想拉我出去玩。

 

Z比我大很多，却一直与我兄弟相称，也许因为我比同龄人要明白些，也许因为他从不以一种长者的姿态出现在我面前，所以我们在一起聊的很投机。Z和C好像很久没来往了，本来Z是打算离婚和C结婚的，C的父母一直不同意，认为年龄相差太大，后来他们搬到北京陪在C身边，长久以往这事就算黄了。Z的心里肯定有些不快，毕竟在一起8年了，他显然觉得自己投入的有些不值。时常说起这件事。

 

我接到电话让Z来酒吧玩玩，他很快就过来了，待了一会儿就坐不住了，可能因为他是搞音乐的听摇滚显得有些燥，而且最大的问题是现在的这些摇滚乐队连最起码的音准都很难做到。

 

Z问我还要不要听，我猜他有其它的打算，我说无所谓，他说他在车上等我，于是我和几个朋友打了个招呼就和Z出门了，上车后我俩都不知道该去哪，我俩干坐在车上斟酌了好久，我还是让Z决定，我开始以为他想拉我去喝café闲聊天……

 

Z开始问我去洗澡还是去歌厅，我说K歌人太少了吧，他说如果要K歌是想去那种练歌的那种还是色情点的，我一下给他问蒙了，但我仍然很镇定，我说“随便”

 

Z告诉我他的朋友告诉他一个地儿，听说很有意思，他一直没去过，“要不我们去探探”，我很干脆的答应了。我们飞车绕了半个三环，到了目的地的附近却一直没见什么歌舞厅。Z说好像是一个叫“丹水宾馆”的地方。我们左拐右拐找到了丹水宾馆，一个很不起眼的小宾馆，但并没发现歌舞厅，Z和我下了车，走进宾馆大堂，服务台的女招待问要房间吗，Z说不要，顺势他就问女招待这里有歌舞厅吗？“六楼”说完女招待用了与刚才截然不同的另一种眼神打量了一下我们俩，我们俩上了电梯，发现按钮只有五楼，于是我们就到了五楼。

 

一出电梯就有一个男招待引我们上六楼，周围的装潢风格开始与下面简陋的宾馆风格拉开距离，从楼梯开始装修的就金壁辉煌，顿时一股纸醉金迷的气息扑面而来，我开始听见各种噪音：卡拉OK的声音，无线对讲机的声音，女人的笑声，男人的吆喝生，砰砰的关门开门的声音，杂乱的音乐声随着开门关门时响时弱……

 

开始有人问我们几位，有人说小包厢满了，让我们等，身边时常穿越一些衣服露的比遮的多的女人，她们的胸部好像也擦了粉，粉嫩嫩的，有时也会有些长得像土财主的中年男人搂着小姐出来，我们被领到了一个大包，一个值班经理进来告诉我们小包一会就能腾出来，让我们等一会，然后就问我们需要小姐吗？Z便问“你这儿是怎么收费的”“小包最低消费四百，小姐一个小费是三百，妈咪的小费和小姐一样”他说的很快也很溜，然后我便发问“包厢四百就是包括酒水不含小姐的吧？”问完了我就后悔了，我觉得我问了一个极其二B的一个问题，果然经理笑了，委婉的说：“那当然不包括”其实我还想问“妈咪不是介绍小姐的吗？为什么也要消费，”但是考虑到可能会闹出更大的笑话还是免开尊口吧。后来我想起来Z和我说他听他朋友说这里的妈咪会给客人介绍各种不同女人的私处，而且还有现场的展示，我觉得可能妈咪的小费就是干这个的，然后Z就问四百消费限时吗？经理说：“不限”“那你们营业到几点”“两点”Z看看表已经十二点多了，Z说：“都十二点了，玩不了一会啊，你们怎么这么早”经理说：“对，两点就休息了”Z问我什么意思，我说：“那下次吧，早点来，不然玩一会儿就得撤”Z同意了，说罢我两就离开了。

 

出了宾馆大门我就乐了，外表上一点看不出来这里面藏着这么个豪华红灯区，这个小宾馆门面很小，上面是个不高的楼，但很长，没有任何的霓虹灯和广告，甚至连个标记都没有，晚上从外面看楼上黑糊糊的没有透出一点灯光，样子像一个老式的筒子办公楼，估计以前就是个办公楼，那会儿的一个个办公室现在都成了包厢。筒子楼细长的过道也扑上了地毯。我观察了半天说：“靠，这么隐蔽的地方你是怎么找到的”Z同样惊讶的说：“对啊，这么隐蔽的地方，不知道他们几个是怎么找到的”，Z说的他们是他的一群朋友，自从Z和C分手后经常和他们在一起玩。坐上车后Z说他那群哥们一般一两周出来放松一次，非常规律，这已经成了他们生活的一部分了。

 

Z说放纵着玩也是一辈子，老实的过也是一辈子，他的那些朋友有的结了婚以后性这个东西就变得没意思了，所以这种放松对他们是剂良药。不过我记得Z也说过他挺感激C的，特别是C跟了他这么多年，C在他身边就像他半个女儿，所以他打算和C结婚，和C在一起过下半生……

 

Z比我要大20多岁，他这个年龄也会因为一些事改变自己的态度，这可能就是生活带给他的又一次新生，有一次可以放纵的理由，其实每个人生下来都是放纵的，随着年龄的增长，压力越来越大，责任也越来越大，枷锁也就越来越多，很多事都不能胡来了，很高兴看到他甩掉了他身上的枷锁，虽然这个枷锁他曾渴望戴上它好好生活，但既然是枷锁丢掉也就不要去可惜什么了。

 

我和Z都觉得饿了，于是我们直奔鬼街去找地儿吃饭，两个寂寞的男人在凌晨一点多从一个红灯区出来开着快车去吃烤鱼，而且在红灯区什么坏事都没干，一个极其不靠普的晚上，不靠谱的摇滚乐，不靠谱的宾馆，不靠谱的歌舞厅，不靠谱的小姐，不靠谱的妈咪，不靠谱的闲聊。

五一那儿也没去，躲在家里帮人写个电视剧，真是够憋得。制片给我一本书，我一看，傻了！一本立志类的书，几乎没什么故事。怎么改？

 

怎么着也得先把这本书读完啊，一看够厚的，一定不少废话，果不其然。一个老三届的上海青年留洋回国来后发表的他对人生的看法。显然他有这个资格，因为他成功了。书虽然写的不咋的，但是有些东西还是能让人看到国人的一些奇怪的品行。

 

海归啊！海归！这几年我身边出现了太多的海归，可惜的是这些海归没有成派，他们在国外的时候就不那么团结，回来还是这样不团结。其实，海归就分两类：一类是带着银子回来的；一类是空着手回来的。带着银子回来的也分两类：一类是赚够了国外人的钱回来开始帮着国外人赚中国人的钱了；另一类是带着钱回来报效祖国的！空着手回来的也分两类：一类是在国外混不下去又嫁不出去的，原因可能是因为她长得不够丑，所以老外不喜欢，所以只能回国找个工作嫁个人；另一类是出去学了知识文化回来报效祖国的。呵呵，为什么总说报效祖国那么主旋律的话，其实就是喜欢国内的生活。

 

在这本书里，我突然读出一种现象：中国人在出国以后潜意识里就是要融入西方社会，要成为他们的一份子，要让自己以最快的速度变得和他周围的人一样，谈吐、饮食、着装以及文化消费，这样他们就能成为一个当地人，也就不会成为当地人眼里的“外国人”了。其实这很正常，入乡随俗，出门问禁嘛！可是在他们回国的时候，这种心态却是完全相反的：他们希望和周围的人拉开距离，希望变得和周围的人不一样，他们出国的时候会入乡随俗，但回国的时候他们却不愿意这样随这些他们原本很熟悉的风俗。这是刻意的，也是一种病态，这些海归在国外的时候时刻提醒自己要按照当地人的思维生活，可回国以后却时刻提醒自己不要按当地人的思维生活，深想一下这也正常，因为在国外多半的中国人看不到自己身上的优势，所以他们要快速成为西方人，这样他们便可以更好的生活，其实就是装B嘛；回国以后，他们明明可以很快恢复一个国人的状态，但他们时刻提醒周围的人自己是在海外生活过的人，这样可能会使他们有点鹅立鸡群的快感，也可能是装B装惯了，回来还要继续装下去。

 

突然想起茫耀大师一句经典的话：“阿拉法国”，呵呵，这句话一度成为美院流行语录排名前十。这位诲人不倦的留法的上海画家最终也因为他太爱得波，而离开了美院。随着他的调职，那条洒满他吐沫的“茫耀大道”也变干了，显得黯然失色！而他的经典语录和那条大道也随着美院的重建消失了。

 

还是因为自己的国家受的欺负太深了，虽是泱泱大国，却还是有种自卑感。而这种自卑引发的那种反常的自尊心让人觉得很不舒服。而海归却处在这种双重自尊的压迫下，一是他们出国后自身的自尊，其次是他们回国后国人对他们所产生的排斥，这种排斥也是国人自卑与害怕所导致的，他们总害怕海归会威胁他们的生存，而海归在海外已经够卑躬屈膝了，回国更不愿受国人的气。这是很多人选择移民的原因之一。有时候人就是这么脆弱，外人给的委屈再大都能忍，但却受不了家人给的一点委屈！

 

六零年后出生的一代，有很多会选择移民，因为他们受国家的骗、遭国家的罪最多，他们从对祖国满腔热情到对这个国家彻底失望所经历的整个过程，不是我们八零前后所能想像的，所以我们没有评价他们的资格。这些人很多是经历了89年那场无谓的牺牲，思想完全走到了另一个极端，但是现在，他们很多人愿意回来了；反而，整天想着移民的却是我们八零前后的，原因是我们这一代根本就不了解中国！

周围不停的发生着各种各样的事，自己的生活也在变化，本来想写篇题为“瞬息万变”的文章，结果打出来的头两个字居然是“吮吸”，于是干脆将错就错，就叫“吮吸春天”吧。

 

D老弟属猪，他在他本命年的时候接到了自己第一部戏，演一个高级军官，不过是个日本军官，而且是中国电影里的日本军官，更而且是抗战题材的日本军官。那天他告诉我今年其实不是金猪，而是土猪，又一次的全国性的商业骗局，就连我家也收到好几个金色的猪。

 

春天来了，还是很干燥的，气温怎么会突然到了30度，我开始觉得身上在出汗，开始觉得身上有夏天的味道了。

 

我的心情渐渐又好了起来，紫外线异常的强烈，我还是躲在家里干活吧。

 

结了婚的朋友羡慕我还是未婚，没结婚的朋友一个接着一个开始结婚，这个月又要有两个朋友准备开告别单身派对了，祝福她们。仍然值得一说的是去年结婚的两个朋友今年都收获上天赐予他们的珍贵礼物，都是千金，真棒！

 

很长时间没有打理自己的博客啦，没有理由，就是懒，当然还有点忙，还是应该经常写点随笔，不然就失去太多了。我们每天都在获得信息，可百分之九十九都是垃圾，但如果能留下一点有意义的，也值了！只是最近我还有些恍惚，所以我还没能找到面对自己博客的方式，我的意思是我觉得我该换个方式去面对自己的博客了，这好像是必须的改变，只是我还不知道该换什么样的方式，我曾经想过把我的博客涅盘一次，这个想法已经很久了，可后来觉得也没这个必要了，其实博客就是个爆料的地方，有料就有点击率，不管是什么料，所以还是自然一点，想写什么就写什么，至于方式，引用我们恩师的一句话：“找到你看世界的方式”，很久没和恩师联系了，不知他找到他看世界的方式没有，反正我是没有……

地头蛇真了不得，我服了

 

我时间这么紧，还赶回家复习了两天加一夜，终于考过了交规，兴奋！因为这是我两年来唯一通过的考试，考试时居然遇到去年一起报名的车友，都是因为没时间，拖了一年快过期了，才来考试，心想其实哪里是因为忙，完全是因为懒。

 

来考试的人很不少，也遇到很多熟人，居然还有我儿时的朋友，快20年没见，人家已经当妈妈了。

我爱看人，环顾了一周，发现，来学车的有商人、农民、大学生、全职太太、二奶、少爷，然后我就开始给自己归类，我该属于哪个群体呢，没法说！

 

我考过了，发信息告诉我的亲朋好友，“这是我近几年来唯一通过的考试”，感觉相当扬眉吐气，就在这时，一个地保哥们打我一个电话：

“孬逼！你回芜湖了”

“是啊”

“你怎么不告诉我”

“时间太紧，我明天就走”

“孬逼，你告诉我一声还用自己来考，我找人去做一下，考官我都认识，我自己就是打个电话过得考试”

 

不早说，我现在只要在路上看到路标就会去条件反射的说出它的用途，折磨了自己两天所换来成就感被我这哥们给搅得烟消云散，妈的，不公平，我很生气，北京芜湖来回一趟就是我报驾校的全部费用，兔崽子闭嘴

 

回北京J告诉我他买车了，还是辆改装的QQ，我坐了一会，挺high的，不过中途熄火两次，没被后面人D，YY开她男朋友的车熄火两次，被后面人D，离合器问题，那也是我最难以协调的问题，过两天去二手车市场看车，先买个旧车玩玩，主要还是因为口袋不够鼓，有哥们推荐改装的切诺基，不知可否，怕油钱，另外大家给我点意见，推荐一下，或者朋友有车要转让，通知我，还有我那地保哥们，丫曾经许诺11万给我搞辆瑞虎标配，别tm忘了，不过听说奇瑞和克莱斯乐联手打造新车，还是等等看吧

这段时间几乎每周都会去几次电影院，这一部部制作精良的好氏商片真的感觉很high

 

《时间线索》直到一个小时才开始展开，到看到最后的时候，我几乎绝望了，难道就是一部《十二子猴子》吗？可是突然发生变化了，有人开枪，船上的人听见了，那一刻让观众意识到与开头的情节发生变化了，时间曲线按照另一个轨迹走了，可原先四天后的曲线会是什么样呢，唯一的暗示就是爆炸的屋子，华盛顿看见的被炸平的屋子是因为他回到四天前抓凶犯造成的，那时他们就说：也许我们已经做了。但没法解释船没有爆炸会对今后有些什么影响。虽然剧本有些漏洞，但基本还算把故事说圆了，而且说了一个简单的道理，一个时空里不可能存在两个同样的人，必须有个人消失才能平衡。

 

出现这样有些反伦理的影片其实也不为怪，很多人都觉得历史是不容被改变的，甚至这是一种大逆不道的毁灭之路，不难看出《十二只猴子》就是这种思维，可美国在经历911以后，美国人的精神一直很低靡，他们的文化领航人知道不能用《十二只猴子》那种悲观的宿命论去安抚受伤的美国人，他们更需要的是一种矫枉过正的强兴针，所以影片大胆的改变了一个恐怖事件，在影片的最后也出现了“本片献给那些锲而不舍的人”的一行字幕，如果这行字幕要是出现在电影学院的标放厅，估计又要被嘘成一片了。

 

《穿Prada的女王》是部豪华阵容的贵族电影，它让我想起我很早看得一部重拍片《Sabrina》（又名《情归巴黎》），同样再说美国和法国，同样都是和VOGUE联合的，居然连某段台词都一样“美国是我的祖国，巴黎是我的故乡”

 

梅里尔斯特利普宝刀不老啊，轻轻松松的把这个老玉婆全释的这么好，老玉婆三个面——老板、情人、母亲，演得真的盖了，想想当时看她的《法国中尉的女人》就超喜欢她。很奇怪片子里的傻丫头怎么会变那么胖，six到底是多大啊，得找个女人问问。

 

不太喜欢片子的结尾，灰姑娘的故事最后应该是财富与爱情双收，《情归巴黎》就是这样，可《Prada》却让女孩做了一个不可能的选择，一个所谓高尚的选择，当然她如愿的当上了记者，而女魔头在看见她后纯洁的一笑诠释了全片，然后马上对司机恶狠狠的说话，一切是那么自然，再次赞一下斯特利普的演技，其实她是个相当和蔼的母亲。其实我更希望女孩能成为第二个女魔头，她绝对有这个潜质，不过这也许不太符合美国小人物精神。

 

都说这部片子在抨击美国上层社会的虚伪，我怎么看不出来，我觉得片子把时尚界写的非常可爱，华丽紧张而且大家工作都很敬业，盛大的party，拍的也很华彩，时尚界就该是这样，只是大部分人都是廉价时尚品的牺牲品，说实话其实小人物的生活是真实生活，大人物的生活也是真实生活，只是你有了这些就肯定要失去那些，你有了那些就必然要失去这些，然后大家仍然会去谈到一个话题——选择

 

《Prada》可能比较适合当下的美国人，因为当今美国人很浮躁，很多人需要静下来去思考一下自己的原始人生目的，但不适合中国，中国现在太多的人安于现状不思进取，满脑子还是找个铁饭碗进个事业单位，觉得这样靠谱。不过思考一下自己的原始人生目的还是必要的，不知不觉地发现自己已经和过去不一样了，也许我正在成为一个原先我自己讨厌的人，我没有影片里那个女孩的勇气，可以扔掉那部手机，但我有时会去回想，以前我是多么执著的研究艺术，几乎把她视为我的全部，而今我却在研究商业大片，搞得是大众文化，然后拿着自己的片子给很多人看，为的是顺应大多数人的口味，为此我加入了大量的商业片元素去烘托所谓的气氛，自己都觉得有些脱离纪录片的精神了，好在我一贯中庸的态度让这部片子仍然保持着基本真实的原则，至少我没原来那么较真了，我可以为搞大众文化去找很多理论支持，就像高级华丽的通俗文化那样引人入胜，但总觉得骨子里还是应该去从事高雅艺术，那种塔尖上的珍珠，那是我在学校时一直追求的东西

 

就像关于我的爱情，我小学五年级的时候爱上一个女孩，她是舞蹈队里最漂亮的女孩，我深爱着她很多年，结果只和她拉过一次手，后来她考上了我们那儿第二重点学校，我考上了第一重点，后来为了她，我转校了，从一中转到了附中，然后毕业她就不知去向了，那是我为女人做的唯一的一件蠢事，当时就想和她永远在一起，这种单纯的感觉以后一直没有过了，从那以后我决定我不会再为女人做任何傻事，所以我选择离开杭州，因为我知道凭我在杭州的基础和我不算贫困家庭，很快的就会有房有车，然后娶妻生子，在然后呢……，我杭州的同学基本如我所料都过上了这种生活，可惜我很清楚这不是我所要的，我得离开，现在回想小学五年级那会儿我却很佩服当时自己的那个傻劲，甚至那个女孩对我的影响一直很远，我潜意识中要寻觅一个舞蹈队出来的女孩去圆自己当时那个儿时的梦想，一个然后又出现一个，她们即便再不适合我，我还是会和她们快乐的相处，结果我回头发现我是在把自己的爱情当故事去看，我犯了一个大错误，我所找的并不是我想要的，我是在朗读她们，这可怎么办？我又一次遇到了困惑，我和一个比我小很多的女孩相处了一段时间，她开朗的个性激活了我很多快乐的神经，而我需要的正是这种感觉，透过她我开始了解85后的生活状态和思想状态，和她在一起就像是在看一部无知的偶像片，可我好像又是在有意无意的寻找着某种爱情的感觉，而非是在寻找爱情本身，也许我已经很难区分二者了，女孩对爱情的执著改变了我对85后的态度，原先我一直觉得他们是一群极其现实、没有理想、没有追求，总想着不劳而获的社会群体，可这个女孩的独立与对爱情的执著再一次让我对她刮目相看，在这两点上我一直认为是不可兼得的，我总觉得对爱情过于依赖的人是因为自己缺乏独立性，而她却很例外。

 

回到《Prada》，回到自己的过去，想想那个小学时对爱情如此专一的小男孩在哪？想想那个在大学一向坚持精英文化的青年在哪？写到这儿，我突然笑了，觉得把问题搞严重了，其实我很清楚，他们都在自己的内心深处藏着，那种执著是抹不掉的，只是时机未到，时机一旦成熟，他们便都会蹦出来，然后一切都不再是空中阁楼，无论是爱情还是艺术，不过也许是我把问题搞简单了，有可能到了那个时候我内心深处的那些东西必然要消失，就像我认为《Prada》里最经典的一句台词：“等到你众叛亲离的时候，你就该升职了。”因为那会儿你已经不是你自己了，诶！郁闷，尽量保持率真的自我吧。

 

各位兄弟们，都别太坚持艺术了，一起搞商业片吧，李白之所以成为李白是因为他很俗，真正的艺术应该是贵族的，廉价的艺术是糟蹋艺术，所以一定要有足够的钱才能玩的起最精英的艺术，共勉吧！

小猪、小狗、小鸡背书，老师会叫哪个动物先背？

答案：小狗

原因：旺旺鲜贝

 

城市里的河和乡村里的河哪个流的快

答案：乡村

原因：相煎何太急（乡间河太急）

 

白雪公主 美人鱼 花仙子 哪个作老婆最忠诚

答案：美人鱼

原因：美人鱼不会跑

 

等等，不记得了，反正就是诸如此类的思维模式

 

半年不见，这群孩子好像长大了，这半年来我在剪辑机上天天和他们见面，他们一直没变化。这次回芜湖，母亲又一次操刀地方台的春晚，而且主题就是少儿春晚，我突然发现这些我天天在剪辑机上的孩子一下子长大了，他们较六一那会儿已经成熟多了，他们已经不再怯场，他们开始习惯舞台，习惯灯光，习惯掌声，这注定了他们中的一部分人这一生都不会离开舞台。

 

小年过后，晚会的主创班子一起聚到了我家，那天比过年还热闹，这些人都曾在全国少儿舞蹈大赛上拿过编创金奖，我知道他们凑到一起一定会很high，其实从他们的节目上看他们应该代表着中国少儿文艺的一流水平，只可惜他们在芜湖，很多事会受限制，这次晚会操蛋的舞美，操蛋的录制，让这群编导疯了，他们大骂电视台这帮吃干饭的，其实这早在我预料之中，电视台从来就没有拍好过一场晚会。即便如此，现场气氛还是很棒的，很华彩！

 

那天，我也畅谈了我童年的记忆，我也上过舞台跳过舞，即便是现在我跳蒙古舞和西藏舞的感觉还是很好，然后几个舞蹈教师做一些动作让我现学，想让我难堪，可惜我做到了，哈哈！然后我就开始吹牛，我说主要我是O型腿，我妈就没让我搞舞蹈，不然那个CCTV舞蹈大赛上那个获奖的就是我了，而不是那个长得像我的新疆小伙子。

 

这些舞蹈编导很多是我母亲的学生，他们聊到1983年，我母亲创作的歌舞剧《骄傲的零》，在现在看来，用个时髦的词就是小型音乐剧，对现代这些编导来说那早已经成为了一个经典，那个节目在北京演出的时候曾经引起轰动，也拿了当年的全国金奖，那是妈妈拿的第一个全国金奖，当时的奖金是800元钱，她用这个钱给我姐买了第一架钢琴，后来她的作品每次进京都能获奖，她也成了我们当地文艺界的一个传奇人物，从在剧院演出到电视晚会，我目睹着我母亲从一个舞蹈编导到一个晚会导演的过程，对我来说那是一个时代，小时候，妈妈在排练，我就蹲在一边看她，其实我是在等饭吃。我在剧院里爬上爬下，灯光室、音响室、后台、前台……我都熟透了，音响师常给我麦克风玩，可我很怕对着麦克风讲话，因为我觉得出来的声音不是我的，所以我会害怕。

 

90年代，剧院演出渐渐萎缩了，芜湖的广电演播大厅落成，百花剧院拆了，人民剧院拆了，和平大剧院在一把火中化为灰烬，大家都开始看电视晚会了。这群孩子除了喜欢舞台，更喜欢上电视。现在看他们，有些已经很具专业水准了，我很感叹他们成长的速度，悟性真的很好！接下来他们应该做的就是离开这个城市，我早说过：“芜湖能够造就人，但成就不了人。”这个地方聚集这很多卓越的艺术家，但因为这里的人文环境、领导层素质、人事制度等等原因，他们多半怀才不遇，政府利用这些人给自己挣点脸，地方文艺界整天是是非非，不得消停，慢慢的这些人就被耗尽了。这里没有独立的文艺圈和学术圈，一切都得从属于地方政府……

 

所以这些孩子一定得离开，他们的老师也希望他们离开，不过就像《tureman show》里的一句经典台词：“外面的世界不一定比我给你的要好”，的确，芜湖是个安逸的地方，想要打破自己原有的生活是需要莫大勇气的，所以越早离开越好，等到tureman那么大的时候再想走，可能面对的要比tureman所面对的严酷的多。

 

我曾经和这群孩子快乐的处了几个月时间，我也深入过他们的家庭，有些人和事确实给了我很大触动，那些最有才气的往往家里是最困难的，说实话，这将是他们以后艺术之路上的一个巨大的障碍。还有一个有意思的现象，学舞蹈的往往家庭情况不好，学乐器的往往是家庭情况很好的，也许乐器贵吧。更有意思的是，学舞蹈的孩子多半都很热爱舞蹈，而学乐器的孩子基本都痛恨乐器，呵呵！

 

我一直想拍一个简单的故事，关于两个舞者的故事……

今天在路上远远看见一群人在围观，慢慢发现好像是两辆车追尾了，奇怪的是追尾这种小问题怎么会有人围观啊，走近才发现，原来是一辆奔驰小跑吻了前面的桑塔纳2000，大家都在看名车的丑态，然后纷纷议论：奔驰吃亏了，不划算。小奔里下来两个人，让围观的人有些失望，没有想象中的高条美女，而是两个男性，因为他们开的名车，不仅会使人多打量他们几眼，他们中等个头，一个偏胖，穿着浅色运动衫，一个偏黑，穿着西装，从气质上看有点像农村人——新农村人。新农村的建设还是有一定成效的。前面桑塔纳里出来几个有些像干部，他们并没有看自己的车受了多少伤，而是直接盯着那辆跑车破碎的前灯，好像在心疼别人的车，但也很无奈，所以说男人没有不爱名车的，即便车不是自己的，问题不大，很快就散了

 

我曾经遇到一个开着沃儿沃的纨绔子弟，家是县里的，也巨有钱，整天在外面说：“我爸说了，只要我给他生个儿子（实际是指给他爸生个孙子，给他自己生个儿子），他就给我换辆50万以上的车”他还说：“我就是个败家子，我就知道玩”，他追的女孩不理他，说看不起他，我很诧异现在还有女孩会去看不起钱。女孩在我面前臭他，说他家是开澡堂的，我想开澡堂会这么有钱吗？后来我才知道他们家是开洗浴中心的。不过我相信这个人真会为了他的那辆新车去生孩子，不过他比他爸好，他知道自己为什么要孩子——为了那辆车，可他爸却不知道自己为什么要孙子，可能就是农民观念，他就会去想孙子，再有钱他也摆脱不了这种小农意识，为了抱孙子他不会在意他儿子娶个什么东西，能生就行，儿子的爱情他就更不会关心了，孩子是爱情的结晶一类的话对他来说只是一个帐单，一辆车的代价，如果这辆车追尾了那就找个借口再换掉。

 

孩子生下来会爱自己的母亲，也会爱自己的父亲，可孩子的父母之间却没有爱情，孩子终于要问：你们既然不相爱那为什么还会要我这样的爱情结晶。多么荒唐的关系，就为当时把那辆30万的沃儿沃换掉，可这样的家庭真的连一辆沃儿沃都不值！

刚过了年三十又是大年初一，好像天天都是好日子。年前，我还和以往一样和朋友吃吃饭，聊聊艺术和女人，然后一个人去看电影，我还是喜欢一个人看电影，没有人会在边上发问或是一劲儿的发短信，这样我能专心，还有就是跟自己上一段感情say goodbye，接着就是给影片调色，这可把我几个哥们累坏了，多亏他们帮忙……

 

原先以为开始一段感情容易，结束一段感情难；可我自认为比较刻苦铭心的一段感情，只用了几条短信就宣告over了。五年的情感，我们谁也没有提这个时间给人的概念，我们只等待结果。也许我们都是爱情大师，对于我们想透的问题能做出举重若轻的行为，这是我绝没有想到的。我周围任何一对恋人的分手都会折腾的死去活来一阵，至少一方是如此，看来我们真的是牛B的一对，在分手失落的同时，我也为这种方式感到很high，因为我们太出乎我的意料了。

 

我记得我以前和一个女人分手的时候我哭了，而且我很放任我的眼泪，因为那会儿我觉得失恋应该是很大的伤痛，应该是很伤心的，而且应该是极其外露的，难以控制的。于是我拼命的哭，这样我才能感到我受伤了。结果第二天我心情就变得很好，想哭都哭不出来，然后很不理解昨天自己为什么要哭。这让我想到了一个与“举重若轻”截然相反的行为——少年不识愁滋味，为赋新诗强言愁。这与拍电影很像，层次较低的导演常常把一些小的情感伤痛夸大，然后狂煽，结果矫情的让人受不了，荧幕上的人要死要活，底下的观众笑得人仰马翻。而有些优秀的电影里，主人翁往往是经历了巨大的时代变迁，好比战争、变革，其结尾却是淡淡滑过——如今识尽愁滋味，反道天凉好个秋，万马奔腾过后江山依旧在，几度夕阳红。一切又该照旧了。

 

我觉得还是像我俩这样比较好，都比较体谅对方，其实我和她心里都会痛，她说她哭了一场，我没有哭，因为我控制住了，只是当我有一天打开《k's  key》的时候看哭了，那会儿还真控制不住，我们的一个朋友也看哭了，可能因为里面有我们当时真实的生活和期待，但同样，那里面也有我们潜在的危机。不谦虚的说，我把你的性格确实刻画的非常好，不过说实话，我还真没有认真思考我们分手的原因。

 

我遇到过一个整天想着结婚的女孩，一天到晚就跟我说她要在09年结婚，后来发现这在85年左右出生的女孩身上还真有一定的普遍性。至少我在没弄明白婚姻是什么的时候我是不会结婚的，不过可能等我弄明白了我就更不会结了。可能结婚就是一种仪式一种习惯一种承诺，也可能什么都不是；而离婚则不是仪式，更不可能是习惯，确切的说是一种反习惯，所以很多人怕听着个词，其实对于很多人来说，离婚这个词要比结婚动听的多，这是实话，别不爱听。曾经流行一句话“丢了手机人生才算完整”，可没人敢拿婚姻开这个玩笑，其实道理是一样的“离过婚人生才算完整”，所以真正懂得爱情的人是为了离婚才去结婚的，如果他们真想一辈子在一起就会像萨特和波伏娃那样建立一种“真实婚姻”

 

可我们呢，对幸福了解的太少，而对别人眼里看待自己的幸福在意太多，而别人眼里看待的他人的幸福是被量化的——俗气的新房、借来的花车、难吃的酒店、司仪的胡扯、新娘子的甜蜜笑容；一切都是被量化的，这就是婚礼的本质，这几年我参加了不少婚礼，大多数人会告诉我“这婚不是为自己结的”，当然版本不一，有的说父母急了，有的说对方年龄大了，等不了了；有的更荒唐，因为自己要出国，要在出国前把婚结了，靠，以为自己老婆是“徽州女人”啊，真逗！

 

离婚对我来说是个遥远的话题，分手却是刚刚过去的事实，虽然这次没什么剧痛，但每天我都会去回忆一段美丽时光，有些隐痛，但心里还是幸福的，因为那会儿我们真的是纯粹的爱情，没有参杂世俗婚姻的杂质，而好像分手让我们在一起的五年变得更美更有意义了，这五年仿佛凝固了永不变质，这也许就是我们分手的真正原因

突然觉得负担很重，也许是因为很多计划的事情必须去做了，因为有了计划所以才会产生负担，而往往结果并没有计划的那么完美；倒是很多心血来潮的事情能产生始料未及的效果。这是我以前的做事风格，而随着一年年的成长，必须得去计划了，这并不可爱，我还是渴望有心血来潮的时候，其实每个人都有，只是得拿出勇气去做，然后就是得去完成。

 

去年很多朋友心血来潮结婚了，勇气可佳，可多半没有人有勇气心血来潮的离婚。虽然他们在酒吧里会说：“结婚有什么，不行就离”，其实这些人很明白：爱情是自己的，而婚是为父母结的。

 

昨天看了一部台湾的小制作电影《蓝色大门》，不得不承认这是一部非常可爱也很有意思的屎片，它延续了一贯的台湾电影的风格。很久没有看过这种电影了，这部电影让我意识到我丢了很多东西，我忽然感觉到记忆这个东西，如果不定时打开翻阅，那它就会消失，那就等于白活了。失去记忆就是失去时间，在现在这个社会里我们已失去了太多的记忆，我以前认为怀旧是一种消极，看来我错了，怀旧是在让我们在阅读经历，是在为我们攒时间。

 

这是一个非常简单的故事，三个高中生，两个女孩一个男孩，一个女孩喜欢这个男孩，女孩让她的好姐妹帮忙送一封情书，结果男孩喜欢上了这个送信的女孩，而这个送信的女孩是因为一直爱着她的好姐妹才帮忙的。影片的最后男孩问女孩：如果五年以后你能够接受男孩了一定来找我。而女孩却对五年以后充满了遐想：五年以后我们会成为什么样呢？

 

高中的时候我们肯定也想过这个问题，五年以后我们会成为什么样呢，现在一晃已经十年了，高中时的想法我也不太记得了，如果能想起那时的想法我还真想把这拿出来和现在比一比，不过可以肯定的是事情一定不如想象的那么好，但也有很多是我们想象不到的，这些可能就是新年里额外的礼物！